May 31, 2009

Otra vez, Internet es un demoño

Interrumpo mis importantísimas labores de lavado de blog (Llevo horas eh? pero horas, y no acaba de gustarme el resultado) después de darme una vuelta por la prensa de hoy. Me topo con un genio, Vinton Cerf, al que tuve el placer de ver y oir en persona hará un mes.

Sólo que esta vez le leo en El País (lean y juzguen ustedes aquí mismo). Lo que el avezado entrevistador saca en limpio de toda su conversación con él (flojilla, por cierto) es esto, en letras bien gordas

"O prevenimos ciertos usos de Internet, o pagaremos las consecuencias"

cosa que este señor comentó también cuando yo estuve escuchándole. Pero también contó infinidad de cosas más. Y este comentario no es ni muchísimo menos lo más importante de todo lo que dijo entonces, ni de la entrevista que acabo de leer. Aunque claro, como titular pintón, queda bien. Pone mucho eso de decir que internet es maligno, no acabo de entender por qué llevo 15 años leyéndolo y oyéndolo en los medios de comunicación.

Parece como si manejáramos una extensión de la Cosa Nostra, la Camorra, un enlace con el tráfico de armas mundial, el tráfico de niños, de especies protegidas, de señoras en bolas, de frikis que matan cosas (perros, gatos, pollitos, arañas, hormigas), de chinos que meten gatos en botellas y los dejan ahí creciendo, de asesinos en serie que acechan detrás de cada nick extraño en Msn, en hotmail, en Facebook y en la madre que los trajo a todos al mundo, que está escondida ahí también, en Internet, se llama Rita, es más puta que las gallinas, y nos va a cocer a todos a base de gripe puerca o de una rociada de antrax que nos vamos a cagar.

Habrá quienes, aún hoy, al término de la primera década del siglo XXI, piensen en los internautas y se imaginen a sujetos insociables con la cara amarilla y macilenta, al más puro estilo Neo de Matrix pero en maxicutre (y Matrix es de hace 9 años, atención).

También los habrá que crean que esto es un oscuro rincón de violadores, matemáticos megageeks, informáticos panzudos, y fauna extraña (además es que en internet por lo visto no hay chicas, y todo está lleno de porno... el otro día oí exactamente ESO). Hay toda una serie de imágenes que el que no viene por aquí se ha creado a fuerza de verlas en la tontovisión. Pero sobre todo, hay una que no se le puede quitar de la cabeza, y es la del terrible momento en el que, cuando entra en internet, un misterioso virus succiona todo el contenido de su disco duro sin darle tiempo a reaccionar.

Y mientras tanto hay gente grande por ahí haciendo cosas grandes como Vinton Cerf, que viene un par de días a España, se vuelve a su tierra como Doctor Honoris Causa de la Universidad Politécnica de Madrid entre otras cosas, y de postre lo sacan en una entrevista de un diario nacional demonizando su propio medio. Tiene COJONES.

May 30, 2009

Jugándonos la vida

Aquí tenemos una vez más, señoras y señores, al 20Minutos facilitándome material sobre el que hacer caer mi furia. Vean

"Ni personal ni material básico ni
seguridad en los
nuevos hospitales de Madrid"


Después de un año abiertos les faltan mascarillas, guantes, sillas de ruedas, sábanas, y pijamas entre otros muchos elementos. No deja de ser gracioso que esta publicación considere a los celadores como material hospitalario... El resto del artículo se puede leer aquí mismito y quedarse uno pasmao, porque esta es la conclusión a la que el Ministerio de Trabajo ha llegado tras hacer un sesudo examen sobre el particular, o sea, que va en serio, vaya.

Según he leído, se detallan en el estudio las deficiencias en 6 hospitales de la Comunidad de Madrid. Son tales que, uno entra en cualquiera de ellos echando viruta a resultas de cualquier urgencia y corre los siguientes peligros:
  • Diagnóstico erróneo (un par de papeleos mal hechos, y ahí está el lío)
  • Asepsia inexistente (a ver, no tienen ni guantes...)
  • Dormir en pelota si es que uno necesita ingreso (no hay pijamas)
  • Recibir medicación errónea (a resultas del diagnóstico anterior)
Lo cual dicho con humor puede tener cierto tirón, pero pónganse en situación y verán que no es cosa de risa. Nos jugamos la vida cualquiera que vayamos a esos 6 hospitales con una cosa seria. Nos la jugamos, y no tiene ninguna gracia.

May 28, 2009

Es peor abortar que follarse a los niños

Lo ha dicho Antonio Cañizares, lo pone aquí, miren


"Cañizares asegura que
los abusos sexuales son
menos graves que el aborto
"



El titular es de
El País y se publica hoy en otros muchos medios. Antonio Cañizares es el cardenal prefecto de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos, organismo que se dedica a hacer demasiados papelitos y a estar demasiado fuera de la realidad, por lo que he leído en ese enlace. No sé si ustedes tendrán paciencia para bucear en él.

"...no es comparable lo que haya podido pasar en unos cuantos colegios..." dice el figura, como si lo ocurrido en Irlanda fuera exclusivo de Irlanda y un suceso local, y no, como sabemos todos, algo que pasa más de la cuenta, en más sitios de los que se dice y a muchos más niños de los que lo cuentan.

Ignorante de mí, no sé quién ni en qué momento, decidió que los curas católicos no podían follar. En la Biblia no lo dice. En ningún sitio. Y nos hizo la puñeta a todos, oiga. Porque resulta que con tanta abstinencia se pasan la vida pontificando sobre sexo, probablemente cascándosela, y algunos, cuando ya no pueden más, agarran lo primero que tienen a mano, y si lo primero que tienen a mano es un pobre niño, que se joda (nunca mejor dicho).

Después viene un tipo como éste, y ¿nos ilumina primero pidiendo perdón (cuánto eufemismo) y tranquilizándonos a todos diciendo que el aborto es peor? Qué ganas de darle un bofetón a ese sujeto, qué ganas.

May 27, 2009

Abriendo la bocaza

El 20 minutos siempre me da muchas alegrías. Esta es la última:

"Entre la píldora postcoital

y la gripe A,

estamos buenas"

Es lo que le ha dicho Trinidad Jiménez, Ministra de Sanidad, a Carme Chacón, su homóloga en Defensa. Aquí los detalles de la
gran frase, para que ustedes mismos puedan hacer replay tantas veces como gusten.

Y estas criaturas humanas, damas y caballeros, son Ministras de nuestro Gobierno actual. Una a veces no sabe si hablan por la boca o se expresan por el cacas. No sabe si es que el pánico escénico les hace soltar chorradas semejantes, o es que pensaban que los periodistas habían presionado (todos al mismo tiempo) el botoncito "off" de sus cámaras.

Cada vez me inquieta más pensar en el año 2015, por ejemplo. ¿Habrán logrado ya hundir España conforme al diabólico plan que parecen estar maquinando día tras día en connivencia con algún comando de apoyo de no se sabe qué desconocido país? Están en contra de la piel de toro, eso está claro. Lo que queda por descubrir es quiénes, cuánto, cuándo y dónde. A veces hasta llego a pensar que todos los integrantes del Pesoe son extraterrestres venidos al planeta para destrozarlo, comenzando por España. Cualquier cosa con tal de no admitir que todo lo que está pasando es normal...

May 23, 2009

Arquitectura del futuro y un nombre que lo estropea todo

Buscando un asunto sobre el que escribir, decidí probar con The Only Busqueitor, apartado Images, y elegí la palabra "apocalíptico" segura de que pronto encontraría un contenido freak sobre el que hacer rugir las teclas. Yes. Ahí estaba.



La cosa en sí no es freak, al revés, a primera vista parece buena idea. Lo freak es el nombre que le han puesto. Se trata, como explica el link donde lo encontré, de la ciudad flotante en la que el arquitecto Vincent Callebaut cree que podríamos vivir en torno al año 2100, imaginando un futuro apocalíptico en el que el hombre habría destruido gran parte del medio ambiente. Lean más sobre el particular si así lo desean.

Estas ciudades acuáticas han recibido el absurdo, muñequil y gomoso nombre de Lilypads. Lilypads, repito a fin de hacer mayor énfasis. Se puede llamar Lilypad a un sucedáneo de Nancy, Barbie o Bratz. Se puede llamar Lilypad a un nuevo gadget para guardar, sujetar, decorar, pegar o pisotear el móvil. Se puede incluso llamar Lilypad a una nueva chuchería blandurria, rosa, morada, amarilla o verde, con mucho azúcar por encima, y para terminar (aunque caben infinitas posibilidades), uno puede llamar Lilypad a su propio perro, aunque es un poco ridículo (si llamar a un perro así es ridículo, imagínense llamárselo a una ciudad acuática. Semejante denominación no se puede sobredimensionar. Está hecha para cosas pequeñas, por definición).

Llámenlas Aquacities, Oceanópolis, WaterVilles o algún otro nombre de notable entidad (sí, indispensable que sea en inglés la movida del nombre), pero ¿¿Lilypads??

"Me he comprado un apartamento en Lilypad" suena a coña, o a jueguito de Pin y Pon, sinceramente.

May 21, 2009

El paroxismo de lo seguro

En su afán por protegernos de la ola maligna de rufianes que nos acecha por todo el globo, la alianza Schengen y uno de sus adalides, Aena, prohíben portar en cabina durante cualquier vuelo comercial toda una serie de objetos que yo, como viajera ocasional, he considerado alguna vez (con frecuencia más de dos veces) necesarios como parte de mi equipaje de mano.

Ejerzo pues mi más enérgica protesta desde aquí, confiando en que la siempre viral internet haga su labor y lleguen a buen puerto mis reivindicaciones, a saber:
  • Prohibidas las pistolas de juguete (de agua, example) o de matarife (¿Pancho Villa?). Siempre llevo una de las del primer modelo en el bolso. Me encanta hacer bromitas. En un avión también. Pero además tampoco puedo llevar mechero en forma de pistolita. ¿Por si se mojjjquean?
  • Hachas y catapultas. En cualquier momento del día puedo necesitar lo primero para cortar hilo, papel, madera o la cabeza de alguien (soy una persona muy atareada) y lo segundo es un elemento que utilizo habitualmente en mi vida diaria.
  • Cuchillos rituales. Intimamente relacionados en mi actividad con las hachas.
  • Machetes. Para llegar al lugar donde uso el cuchillo y el hacha, necesito usar machete.
  • Llaves inglesas. En los lugares a los que viajo no las venden y también suelo necesitar una.
  • Remo de Kayak. Es lo que me sale colgando de atrás cuando voy andando por la calle, y sí, también lo utilizo en la ruta hasta llegar "al lugar", junto con el machete. Si me quitan el machete y esto, no llegaría nunca.
  • Tacos de billar. Si te gusta jugar al billar y en el lugar al que vas, no hay tacos, es porque tampoco debe haber mesa. Si te llevas el taco y no hay mesa, mal rollo chaval. Háztelo mirar. En su defezto, llévate la mesa también. En cabina, con dos cojones.
  • No se lo que son Kubatones, pero ahora que no dejan llevarlos, pienso necesitarlos.
  • Sangre infectada. No se puede llevar sangre infectada. Vampires out. Swine flu out.
  • Ni gases lacrimógenos (esto no lo necesitaba, miren ustedes)
  • Granadas de todo tipo
  • Arpones, jabalinas, sables, espadas... (¿los de los Clicks de Playmobil tampoco?)
La lista es larga, y la tienen ustedes completa aquí mismito Lista De Cosas Superpeligrosas Que Nunca Debería Ustez Subir a Un Avión Porque Es Ustez Ciudadano Cabal y Responsable.

DEDUCCIÓN: tras leer tan pavorosa enumeración hace unos años, concluí que los jerifaltes de la alianza Schengen la elaboraron tras efectuar un estudio de mercado (subcontratado a consultores de gran renombre), según el cual, los potenciales pasajeros de sus líneas aéreas pertenecen a un perfil temible, muy similar éste:

"El pasajero medio de nuestras líneas aéreas es un hombre/mujer o cyborg de última generación, edad 25-40 años, 1,76 cms, entre 70 y 78 kgs, complexión maciza, músculos de acero, muy deportista, de profesión revolucionario, guerrillero, agitador de masas, terrorista chiita o integrante del frente Polisario, asesino en serie, turista loco, vendedor de alfombras del Kazajastán, aficionado a la filantropía para despistar, de signo político izquierdoso, afín a cualquier iniciativa antiglobalización, detesta el fútbol, mente fría y calculadora, denota acusado interés por la jardinería y los deportes de invierno, y quiere dominar el mundo".

Si lo que creen que llevan en el avión es a los buenos, entonces los buenos son: El Capitán Trueno, Roberto Alcázar y Pedrín, Cónan el Bárbaro, El Capitán América, El Jabato, Los Cuatro Fantásticos, El Mago Mandrake y algunos otros más. A Superman no le hace falta ir en avión porque ya vuela él solito. Los mencionados son las únicas buenas personas reales a las que yo me imaginaría en la situación real de viajar con las herramientas que la lista menciona.

Por mi parte, normalmente me protejo yo solita. Pero si, por exigencias del guión no pudiera, y algún malvado canalla portara, digamos, plutonio en cabina, siempre estoy a tiempo de llamar a Maxwell Smart, el SuperAgente 86, que de toda la vida, ha sido mi héroe favorito.

Puestos a hacer listas "reales", estas que dejo aquí son las mías, en respuesta a la "suya", señores... Bala dixit.

May 17, 2009

El arte hecho puerco y alguna otra cosa más

Con este post (sí, por fín) doy por terminados mis parlamentos sobre el catarro de los cerditos.

Lo que van a leer apareció en prensa algún día de octubre de 2005, y no precisamente en la prensa amarilla. Lo rescato por casualidad entre los restos de uno de mis múltiples backups. Es de estas cosas que sabes... "algún día lo usaré, seguro". Y efectivamente. El día llega unos 3 años y medio después. Hoy.

Es para echarse a temblar. Pasen y vean:

"La artista irlandesa Kira O'Reilly protagonizará un atrevido "happening" artístico desnudándose en público y acariciando durante cuatro horas a un cerdo sacrificado en un matadero. El experimento la deja con un sentimiento de compasión y de identificación con el animal, (no se pierdan ripio de las siguientes palabras vomitadas por la ínclita) "como una sustitución, un doble, un gemelo, un muñeco y un yo imaginario".

En el folleto, la artista (wtf¿?¿?) insinúa que puede llegar a meterse en el cuerpo del cerdo (atención ahora, abróchense los cinturones, por la gloria de mi madre): "Cuando corto a un cerdo, siento la necesidad de hurgar en su tripa y fundirme en su carne templada de forma que su sangre y la mía alcancen la misma temperatura durante un momento".

Esta art...bueno, ella, se encuentra en Wikipedia, clasificada como "performance artist". Me consuela ver que la entrada sólo ocupa 8 líneas (hasta es posible que la haya metido ella misma con calzador y todo). Deduzco por tanto que no tiene muchos meritos, a parte claro está, de poseer el fabuloso (y, voto a bríos, extraordinario) don de tumbarse encima de un cerdo, destriparlo y fundirse anímicamente con él.

Hubiera yo querido ver a la O'Reilly en semejante tesitura, estrenando performans en algún garito artístico del DF hace una semana, o ahorita mismo sin ir más lejos. Con dos cojones y un gorrino. A ver si tenía la sangre fría de hurgar en sus vísceras, fundirse con la templada carne, y hacerse un yo imaginario con el propio chanchito. Conociendo la fortuna de seres como esta sinvergüenza, lo más probable es que el catarro cerdil hubiese contribuido a plantarla en el zénit de su carrera, ella contagiada por el temible y pandémico virus, sacrificándose a su arte, en el estertor porcino de un quasi prostrero poema gripal, apareciendo en todos los medios, sección cultura, como la genio que conmocionó a un mundo destrozado por la incertidumbre (¿pero entonces se comía los intestinos o sólo se acariciaba con ellos? ¿se contagió en la performans? ¿lo hizo por amor al gorrino o a su profesión¿ ¿Es esto zoofilia?).

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Y por último, para celebrar este último post sobre la pandemia del año (¿del siglo? c'mon...), aquí les dejo un link que he disfrutado cual enana, desde el mismísimo título. No hay palabras que puedan describir mi júbilo al descubrirlo ni para contar las lágrimas que se me saltaban de la pura risa leyendo algunos fragmentos. Ladies and gentlemen...

EL APOCALIPSIS PUERCO

May 15, 2009

Una gráfica vale más que 1000 porcinas

Nos han acojonao por vía aérea, radiofónica, cibernética, televisiva y hasta el disparate, han llenado los periódicos de mierda sensacionalista, todos y cada uno de ellos parecían NEWS OF THE WORLD (vergüenza debía darles a todos y cada uno, vergüenza, no hay ni un maldito periódico serio en esta mierda de panorama mediático nacional que tenemos, y si hay alguno, está EN INTERNET, y vuela solito).

Después de tal bochorno porcino, voy y me encuentro, mucho antes de lo esperado, con esto.


Esto son los "hashtags", las palabritas que los Twitters teclean en sus pantallitas un número de veces determinado. Si uno busca puede saber cuál es la que más se ha tecleado en un período de tiempo determinado, tal como puede verse en el gráfico. Se pueden buscar varias combinaciones de Swine Flu y todas darán un resultado parecido: Que la noticia dejó de interesar a finales de la semana pasada o a principios de ésta.

Y no es que el virus haya desaparecido, es que igual la cosa no era para tanto...

Y de todo esto hay algo que SÍ me preocupa seriamente. Un día ocurrirá algo "de verdad". Un día tendrá lugar ese suceso que nadie espera, y habrá que tomar medidas REALES, tendremos que ASUSTARNOS, actuar RÁPIDO. Y volverán todos esos titulares en grandes letras negras, enormes fotos, telediarios cuajados de histéricas predicciones...

...pero como yo y otros como yo ya lo hemos visto antes, ya nos han alarmado por chorradas sin lograrlo, ya han jugado con nuestra imaginación por tonterías, ya sabemos cómo las gasta el personal del gremio periodístico de hoy... NO LO CREEREMOS, y entonces SÍ QUE ESTAREMOS EN VERDADERO PELIGRO.

Y todo por culpa de unos medios de comunicación inconscientes, amarillistas, amantes del sensacionalismo, preocupados más por la venta y difusión de sus ejemplares que por cumplir la función y dar el servicio para el que se supone nacieron.

5 años de carrera en la facultad nunca serán suficientes... cuánto, cuantísimo me alegro de no ejercer hoy la profesión que vosotros habéis convertido en basura.

Fuente www.hashtags.org

May 13, 2009

...Y no era un flashback

Andaba intentando dar una nueva oportunidad a la tontovisión hace un ratito. No lo he conseguido. Desde lo que para ellos mismos es "el mundo real" se siguen preguntando por qué hay tanto "reaccionario" en ese "rebelde mundo de internet" bajándose películas y música como delincuentes (por favor...). Una de las respuestas está ahí mismo, en la tontovisión: porque no hay NAAADA que ver mas que basura y otra vez basura.

Y hoy, señoras y señores, sorpresita. Tic, tic, tic, iba yo haciendo en el mando a distancia, cuando derrepente me topo con el insoportable Sardá, el histriónico Boris, y el genial pero a veces cansino Carlos Latre. "Será un refrito..." me digo "alguno de esos múltiples y repetitivos telezappings...".

Pues no, damas y caballeros. Que tienen nuevo pograma. En la misma cadena. Con el mismo formato, las mismas chorradas, la misma gente freak, los mismos animales de bellota en el público, gritando "oohs" y "ahhs" y riéndoles las gracias sin gracia a todo meter... todo igual, pero con nombre diferente. Se cree una que en la era de la información, con los nuevos descubrimientos, el mayor flujo de datos, la supuestamente mejorada capacidad de la gente para elegir, y sobre todo, la notablemente incrementada y cualificada formación de los directivos de las cadenas, vamos a tener mayor calidad en los contenidos.

Niet. Lo que tenemos es el mismo zurullo de mierda que teníamos. Las crónicas marcianas de los cojones. La pena es que la audiencia subirá como la espuma. Los incondicionales del antiguo crónicas regresarán al olor de su héroe, que levantaba pasiones junto a toda aquella panda de pelaos que todavía creen que son "alguien" (?¿?). Volverán las frases hechas, yo frunciré el ceño porque adivinaré en ellas a algún gilipollesco personaje de ese programa aunque jamás lo vea. Y todo ello demostrará una vez más que aquí, ni dios ve los documentales de La2 por mucho que todo el mundo los mencione.

Y no, no pienso poner el nombre del programa, y tampoco me da la gana escribir el del anterior con mayúsculas, faltaría más. Los nombres propios se escriben con mayúscula sí, pero este es mi blog, y aquí mayusculo lo que a mí me da la santa gana.

***** Madrid, 2 de Junio, 7:32 CET: Con qué alegría me equivoco algunas veces. Esta cagada de programa ha obtenido unos shares que rozan los abismos de la ridiculez durante los meses de abril y mayo (empezó con un 14% y ha llegado hasta un 9%). Si no está fuera de parrilla ya será porque Sardá le esté haciendo la rosca a Vasile de alguna manera consistente...

May 8, 2009

¿La SGAE puede capar a LA RAZÓN?

Pues parece que sí puede.

Hoy en la portada de La Razón aparecía el siguiente titular:

La cúpula de SGAE pide a Bautista un cambio de rumbo

Para cuando me he enterado de su existencia ha sido imposible que pudiera leerlo, porque ahora mismo lo que aparece en su lugar es el siguiente texto Esta noticia ha sido eliminada

¿Hasta dónde piensan llegar? ¿Por qué y quién se lo permite?

May 6, 2009

Resiste Yahoo

Hace tiempo que a estos chicos las cosas no les van muy bien. Y me molesta. Porque alguna vez fueron grandes, eran buenos, y llevan en esto mucho más que mucha gente a la que la boca se le llena diciendo muchas tonterías.

Si alguna vez llega el momento de decir, tal como auguran en la Voz de Galicia (el enlace lo he sacado de Microsiervos) See you YAHOO, bien porque lo absorban, bien porque desaparezca, me voy a volver a acordar de mi rocketmail, un webmail que en su día adquirió Yahoo cuando estaban en sus mejor momento. Yahoo fue además mi correo de referencia hasta que apareció Gmail, porque funcionaba mucho mejor que todos los demás de los que tengo conocimiento. Su Messenger ES bueno, pero claro, no tiene detrás una musculatura financiera tan potente como la de mocosoft.

Que haya sabido adaptarse o no a la evolución del mercado y de los nuevos tiempos que se respiran en internet, eso no puedo ni sé valorarlo. Dejo a gente cuyos conocimientos son mayores que los míos para hacerlo. Creo de todas maneras que, durante 15 años, Yahoo nunca ha dejado de ser un nombre de referencia en Internet.

May 4, 2009

Alooo? Es Africa? Sí mire que...

Oigaaaa? Mire que yo quería hablar con el que manda en Africa. Ah, que no está? Pues mire, déjele una notita y le cuenta usted lo de los cerditos, eso de que pegan el catarro, sí. Que se contagia la gente de todo el mundo, que es que yo creo que no se han enterao los africanos y alguien se lo tiene que contar. Cómo que para qué? Pues para que lo sepan y se compren todos una mascarilla y eso.

Y digo yo, qué necesidad tendrán los africanos de oir hablar de esto. Y me respondo: NINGUNA.

No entraba en mis planes ni postear dos veces en un mismo día ni volver a hacerlo sobre los dichosos cerditos y su gripe de las narices. Pero es que me he dado una vueltecita periodística por Africa, y resulta que en Africa nadie sabe nada. He estado en 11 portadas online correspondientes a las principales publicaciones de una notable ristra de países: Níger, Chad, Zambia, Etiopía, Tanzania, Mali, Mauritania, Kenya, Libia, Namibia y Botswana.

¿Creen ustedes que entre sus titulares he distinguido las palabras "SWINE FLU"? No. Ni una sola vez. Intuyo que a Africa le preocupan otras cosas. Y mucho más después de ver un periódico somalí, cuyos títulares mássss...mmm... ¿cómo diríamos eufemísticamente por aquí? ¿políticamente incorrectos? sólo podían leerse en somalí y no en inglés como el resto del periódico. Eso sí, los acompañaban fotitos suficientemente explicativas, o bien mostrando armas, o siniestros señores con armas y turbante, o siniestros señores que aunque no llevasen armas iban con turbante y bien tapaditos, lo cual acojonaba bastante aunque no tuvieras ni idea de lo que decía el titular.

Sí, intuyo que a Africa le preocupan más sus más de tres y cuatro países en guerra, las inundaciones, la malaria, el sida, el hambre, y todas esas cosas de las que nuestro primer mundo sólo se acuerda cuando alguien organiza un gran revuelo a ritmo de telemaratón o un macro concierto USA for AFRICA.

Vamos, que a Africa la Swine Flu se la pela. Y a mí me parece muy bien.

Adminículo: Uy, perdón, sí, Egipto, of course. Es el único país africano que mencionan nuestros telediarios cuando hablan de la gripe porcina. Allí hay hasta revueltas a cuenta de los cerditos. Hoy había una, salía en la tontovisión...

A la una, a las dos y a las tres

Hoy me encuentro tres cositas con las que hacer burla y escarnio del mundo que nos rodea. Me lo ponen tan a huevo...

1) Las ventas de cosméticos se disparan un 26,5% durante la crisis, sobre todo de marcas blancas. Lo dice AC Nielsen, una fuente altamente fiable. ¿Mis compañeras de género no tienen otra cosa que hacer en momentos financieramente críticos que comprar MÁS cosmético? (sí sí, menos caro, qué astutas...). De verdad, hijas, no me extraña que a veces haya quien dude de nuestras capacidades intelectuales. ¿No teníais otras cositas en las que invertir la pasta, dadas las circunstancias? ¿A parte de los topicazos que dicen que conducimos/aparcamos mal, no sabemos leer mapas, no tenemos ni repajolera idea de mecánica, nos pasamos hora y media arreglándonos, siempre llegamos tarde, etc etc, teníais que añadir esto? Dicen que durante la crisis de 1929 se dispararon las ventas de pintalabios y lo comparan con esto. Claro, como estamos en crisis, voy a afrontarla pintándome como una puerta, nice shot. Ains...

2) Francia denuncia a España por copiarle un submarino.
Digno titular, digno comienzo para una película de Berlanga. Yo creí que estas cosas no pasaban en el mundo real, pero pasan.

3) Ron Howard afirma que el Vaticano dificultó el rodaje de 'Ángeles y demonios'
Primero va un señor y escribe un libro, la iglesia se pone furiosa. Y después va otro señor y llega allí pretendiendo rodar una peli sobre un segundo libro del primer señor y que todo el mundo le deje pasar tan campante. ¿Está usted de broma, oiga? Me puedo imaginar a Howard con toda la parafernalia y flipando porque los del Vaticano le cerraban las puertas ("¡a mí! ¡que vengo a rodar una película desde Hollywood y soy ultraconocido!"), sin entender un pijo.

No entendería los principios en los que se funda el Vaticano para impedirle el paso, ni tampoco entendería las razones por las cuales El Vaticano armó la que armó cuando Dan Brown publicó el Código Da Vinci (libro que Ron Howard probablemente ni siquiera haya leído. De todas maneras, de haberlo leído lo más seguro es que no haya sido capaz de encontrar la razón por la que el Vaticano está tan cabreado, ni tampoco encontraría los múltiples errores históricos que hay en él, errores que Dan Brown, con una enorme caradura achaca al hecho de que es un novela de ficción...).

En suma... Howard no entiende nada pues su conclusión es "¿Por qué no me dejan rodar si la iglesia no ha perdido adeptos desde que se hizo la anterior película?" (claro, no hablan de libros, en Hollywood nadie lee, por lo visto), porque de eso se trata (allí el mundo funciona en términos de perder o ganar adeptos, ganar o perder beneficios, algo así. Lo de los principios, las inexactitudes, la moral y todo eso, da lo mismo).

Y miren que a mí todo este gran circo de la iglesia me da exactamente lo mismo. Pero hay una cosa que se llama respeto... y no se me ocurre escribir un librito sobre la vida de Ron Howard, o Dan Brown, incluir en él datitos ciertamente dudosos, que no les dejan muy bien parados, cabrearlos, y encima ir años después a cualquiera de sus domicilios a preguntarles si es que puedo ir a rodar mi versión peliculita sobre el gran bestseller. Realmente sería de idiotas.